Conflict vermijdend gedrag? Zo kom je ervan af.

Een veel voorkomend thema in mijn coachpraktijk is conflict vermijdend gedrag: “Wat is toch de oorzaak? En hoe kom ik ervan af?” In mijn coachpraktijk werk ik dan ook regelmatig met ‘binnenvetters’. En binnenvetters slikken nou eenmaal liever hun woorden in of doen (of laten) dingen tegen hun zin, dan dat ze zich uitspreken over dát wat ze frustreert. Want, wat als er ruzie van komt? Dat is wel het láátste dat je wilt ……
Toch weten diezelfde binnenvetters ook heel goed, dat dit gedrag ze geen steek verder brengt. Het lost het probleem in ieder geval níet op. Integendeel, het maakt de problemen vaak erger. Het voorkomt weliswaar dat er een conflict ontstaat met de ander, maar tegelijkertijd groeit het conflict in jezelf. Want, je baalt nog steeds als een stekker en je voelt je zwaar gefrustreerd.

Voormalig kampioen binnenvetter

Eigenlijk is het heel erg logisch en menselijk dat we onplezierige dingen het liefst vermijden, zoals bijvoorbeeld een conflict. Maar pas op, want als ‘voormalig kampioen binnenvetter’ weet ik ook hoe destructief het kan zijn wanneer je dingen doet of juist nalaat tegen jouw zin in en alle irritaties en ergernissen maar inslikt en opkropt om een confrontatie uit de weg te gaan. In deze blog over conflict vermijdend gedrag deel ik graag een aantal persoonlijke inzichten, waaronder de oorzaak van mijn conflict vermijdende gedrag. Ook bespreek ik de zéér nadelige gevolgen die kunnen ontstaan als je niet uitspreekt waar je mee zit. En tot slot geef ik tips over hoe je jezelf als binnenvetter tóch op een vriendelijke manier kunt uitspreken naar de ander. 

Hieronder volgt een kleine opsomming van een aantal zeer nadelige gevolgen die kunnen ontstaan als je jezelf niet uitspreekt:

• Er ontstaan onderlinge irritaties en ergernissen; de relatie met de ander wordt er niet beter op
• Je krijgt het gevoel dat je de situatie niet kunt veranderen, je voelt je machteloos en boos. 
• Als jij geen feedback geeft, ontneem je de ander de kans om er iets van te leren. 
  Zie hiervoor mijn tip verderop in dit artikel: Feedback is een cadeautje.
• Je laat anderen over je grenzen heen gaan, wat ten koste gaat van jouw zelfvertrouwen
• De situatie waar jij je aan irriteert gaat niet weg en kan zelfs verergeren.
• Omdat je gevoelens en emoties opkropt, ga je eindeloos piekeren
• Je vergroot het conflict in jezelf; je boosheid en frustratie groeit door

Overtuiging

Zo was ik er zelf altijd heilig van overtuigd dat een conflict ongeveer het ergste was wat er kon gebeuren tussen twee mensen en dus áltijd vermeden moest worden. Mijn dieptepunt was toen ik zwaar overspannen raakte in mijn toenmalige werk als directiesecretaresse.

Inmiddels weet ik dat de oorzaak van mijn conflict vermijdende gedrag voort kwam uit een diepgewortelde overtuiging, waarmee ik eigenlijk het tegenovergestelde bereikte van wat ik het liefste wilde, namelijk een (h)echte verbinding. Ik weet nu dat een conflict j́uist kans biedt om het contact te verbeteren en om negatief gedrag te voorkomen of op zijn minst te verbeteren. 

Lifecoaching heeft mij bewust gemaakt van mijn zeer hardnekkige overtuiging: “conflicten zijn slecht”. Een conflict stond bij mij gelijk aan geschreeuw, stampvoeten en boos met deuren smijten. Dit bleek de oorzaak van mijn conflict vermijdende gedrag. Lifecoaching heeft mij geleerd af te rekenen met deze belemmerende overtuiging. Zo weet ik nu dat wanneer je jezelf wél uitspreekt, je niet perse altijd gelijk een conflict krijgt. Uiteraard helpt het niet als je iemand eens flink de waarheid zegt, op een botte manier dus. Wat wél helpt is als jezelf uitspreekt naar de ander op een rustige en vriendelijke manier. 

Hoe dan?

Bedenk, bij voorkeur van tevoren, hoe je de boodschap op een constructieve manier kan overbrengen. Hiermee voorkom je dat je vanuit je emoties reageert en zorg je ervoor dat de ander er ook echt iets aan heeft. Dan geef je feedback op een effectieve manier en hóeft dit helemaal niet te leiden tot een conflict. 

Tip: Persoonlijk helpt het mij om feedback te zien als een cadeautje. Door feedback te geven en te ontvangen als een cadeautje, geef je zowel de ander alsook jezelf de kans om er iets van te leren. 

En eerlijk is eerlijk, mezelf uitspreken gaat nog steeds niet altijd op de meest effectieve manier, maar ik ga het conflict zeker niet meer uit de weg. Ik gun het mezelf om hierin nog verder te groeien en dat kan alleen door veel te oefenen. Dan ben je alvast gewaarschuwd 😉.

Ik-vorm

Graag deel ik nog met jullie mijn meest belangrijke inzicht op het gebied van conflict vermijdend gedrag: Wanneer je jezelf uitspreekt naar de ander over datgene wat je irriteert, dan helpt het enorm om te praten vanuit de ik-vorm. 

Je kent het vast wel die welles-nietes discussies, waarbij de een de ander beschuldigt en waarbij de ander natuurlijk ontkent. Want ja, die ander voelt zich aangevallen en slaat terug (figuurlijk). En wat doe jij …….? Jij gaat vervolgens op zoek naar nog meer bewijs, om maar aan te tonen dat jij wel degelijk gelijk hebt. En zo gaat dat een aantal keer heen en weer en lopen de emoties steeds hoger op. De ander is er namelijk net als jij óók van overtuigd dat hij gelijk heeft. En voor je het weet staan jullie allebei te schreeuwen en te stampvoeten en wordt er toch weer met deuren gesmeten……

Wat wél helpt is om te vertellen wat een situatie met j́ou doet, in plaats van verwijten te maken naar de ander. Hou het bij j́ezelf en kijk naar de feiten! Door vanuit de ik-vorm te communiceren maak je de ander duidelijk welk effect zijn of haar gedrag heeft op jou. Hierdoor hoeft de ander zich niet aangevallen te voelen en niet in de weerstand te schieten. 

Stap voor stap

• Probeer allereerst om niet vanuit je emoties het gesprek aan te gaan, maar neem bewust een stapje terug. Kijk en benoem wat er daadwerkelijk gebeurd en gezegd is. Hou het bij de feiten.
• Vervolgens vertel je de ander op een rustige en vriendelijke manier hoe je je hierdoor voelt en welk effect dit op jou heeft. 
• En ja, de ander zal dan hoogst waarschijnlijk protesteren met de welbekende “ja maar…….”. Bedenk dan, dat het ontkrachten van iemands tegenargument bijna nooit werkt. Ga in plaats daarvan eens bij jezelf na welke onderliggende fundamentele behoefte je mist. Waar heb jij behoefte aan? Wat wil je van de ander? Wat is de onderliggende verklaring voor de negatieve emoties die jij op dit moment voelt? Vertel dát aan de ander!
• Vertel de ander dus vooral hoe je het wél wilt. Het gewenste gedrag dus. Hou hierbij wel altijd in gedachten dat jullie allebei tevreden moeten zijn met de uitkomst. 

Herkenbaar?

Herken jij jezelf in bovenstaande tekst? Ben jij een binnenvetter? Vertoon jij conflict vermijdend gedrag? Ga jij een conflict liever uit de weg? Hoop jij stiekem dat het ‘probleem’ overwaait door het te negeren? Of misschien doe jij juist dingen tegen je zin in? Ofwel laat jij dingen na (tegen je zin in), om ‘gedoe’ te vermijden? En/of misschien zeg jij er wél iets van, maar dan op een verkapte manier, waardoor jouw boodschap helemaal niet binnenkomt bij de ander.

Uit eigen ervaring weet ik dat het bijzonder ongezond is om je woorden en irritaties in te slikken. Ik heb mijn lesje wel geleerd! Lifecoaching heeft mij geleerd om op een assertieve manier op te komen voor mezelf. Wanneer iets niet goed voelt en het gedrag van de ander ten koste gaat van míj́n geluk, dan zal ik mezelf hierover uitspreken naar de ander. Negeren en wegkijken of iets tegen mijn zin in doen (of laten) zonder mezelf hierover uit te spreken, is voor mij geen optie meer! 

Ik heb geleerd om het probleem aan te kaarten. En uit te spreken wat het gedrag van de ander met mij doet. Op een assertieve en respectvolle manier, zodat de ander begrijpt wat ik zeg en hierdoor eerder geneigd is zijn gedrag aan te passen, zonder conflict. Door het bij mezelf te houden en zoveel mogelijk de ik-vorm te hanteren, vermijd ik dat de ander zich aangevallen voelt en/of in de verdediging schiet (conflictversterkers). 

Conclusie

Door te werken aan mijn emotionele intelligentie en mezelf vaker uit te spreken heb ik gemerkt dat mijn relaties j́uist verbeteren. Mezelf uitspreken werkt verdiepend. De mensen in mijn omgeving (familie, vrienden, collega’ etc.) krijgen hierdoor een completer beeld van mij en van mijn grenzen, zodat ze daar ook beter rekening mee kunnen houden. En andersom werkt dat natuurlijk nét zo. 

Een conflict is helemaal niet het einde van de wereld, een conflict hoort erbij en is in feite gewoon een tegenstrijdig belang tussen jou en de ander op dat moment. En j́a dit kan spanning geven, maar het is een normale en gezonde situatie. In ieder geval zeker geen reden om het uit de weg te gaan. Een mooie uitspraak die mij hieraan herinnert is deze: “Zie een conflict als kans: zonder wrijving geen glans”. 

Tot slot

Wil jij leren om assertiever te zijn? Om waardevolle feedback te geven in plaats van je woorden in te slikken? Om je behoeften uit te spreken en je grenzen aan te geven? Een lifecoach kan je helpen meer inzicht te krijgen in de oorzaak van jouw conflict vermijdende gedrag. Een lifecoach helpt je te onderzoeken welke onderliggende overtuigingen jou in de weg zitten, waar ze vandaan komen en hoe je ze ontkracht. Er wordt uitgebreid geoefend met communicatie in de ik-vorm met voorbeelden uit jouw dagelijkse praktijk. Wil jij ook leren hoe je een conflict meer als een kans kunt zien en wil je minder conflict vermijdend zijn?

Ikzelf heb van mijn zwakte mijn kracht gemaakt en heb me ontwikkeld en omgeschoold van overspannen directiesecretaresse naar lifecoach met een eigen (wandel)coachpraktijk. Heb ik je interesse gewekt, dan nodig ik je graag uit voor een gratis en vrijblijvende kennismakingswandeling. Mijn praktijkruimte is de natuur, wat mij betreft de allermooiste werkplek die ik me kan bedenken!

Tip: Speciaal voor binnenvetters, heb ik het coachprogramma “Met je gevoel naar buiten” ontwikkeld. Neem gerust een kijkje. 

In het verlengde van dit thema heb ik meerdere (blog)artikelen geschreven. Neem gerust ook eens een kijkje op mijn persoonlijke blogpagina.

• Eerste hulp bij irritatie en ergernis 
• Emoties blokkeren; als ik toen wist wat ik nu weet
• Eerste hulp voor de binnenvetter 
• Tips voor partners bij het omgaan met een binnenvetter
• Verbindende communicatie is goed voor de relatie
• Omgaan met mensen die je (ver)oordelen

Heb je aanvullende tips of wil je reageren? Laat dan onderaan deze blog een reactie achter.

Laten we samen kijken hoe ik je verder kan helpen;
zet vandaag die eerste stap!

Lifecoaching

In 2012 kwam Lifecoaching op mijn pad. Lifecoaching heeft mij zoveel gebracht, ik heb zoveel geleerd over mezelf én over mijn medemens. Lifecoaching heeft mij geleerd meer inzicht te krijgen in mezelf (zelfkennis): Wie ben ik? Wat wil ik? Wat kan ik? Mijn kwaliteiten en mijn valkuilen. Mijn kernwaarden (dat wat ik belangrijk vind). Hoe ik mezelf zie versus hoe anderen mij zien. Mijn behoeften en verlangens. Het herkennen en bewaken van mijn grenzen. Mijn visie, passie, missie. Handvatten voor zelfreflectie (inzicht in eigen gedachten, gevoelens, gedrag en het gevolg hiervan). En nog heel veel meer. Ik heb geleerd om vaker stil te staan bij mezelf, contact te maken met mijn binnenste, met mijn gedachten en gevoelens. En met de woorden die daarbij horen. Tot op de dag van vandaag ben ik dankbaar voor alle inzichten en handvatten die lifecoaching mij heeft gegeven.

Mede dankzij Lifecoaching heb ik de moed gehad om mezelf om te scholen, van (overspannen) directiesecretaresse naar lifecoach. Nu, ruim 10 jaar later heb ik een eigen (wandel)coachpraktijk ‘Coaching in Green’. Ik heb van mijn zwakte mijn kracht gemaakt. Al wandelend buiten in de vrije natuur of het park om de hoek, begeleid ik mijn klanten tijdens de reis van hun leven, wanneer ze zelf de weg even kwijt zijn.